»Anmelderne arbejder ud fra et nyhedskriterium, mens vi er på en livsvarig mission for at skrive sange, vi kan stå inde for.«
Steffen Brandt, forsanger i tv·2
i interview med Ekstra Bladet
Saturday, 17 November 2007
Slogenial
Und mehr aus dem Land Baden-Württemberg, das schon das perfekte Slogan hat… Schwaben Bräu legt aber noch einen drauf!
Saturday, 3 November 2007
The Great Floppo
The script for a sketch performed in April in Sandweiler as the opening act of the preliminary workshop show to Dream 2007 (do see other blogposts about this project!). It's about a magician and what real magic can actually do.
© Bjørn Clasen 2007 ― Use with the author's explicit permission only
Presenter: (loud, exaggerating every syllable) Ladies and gentlemen! I have the big pleasure to present to you the fantastic... the amazing... the magnificent... GREAT... FLOPPOOOOO!
Floppo: (enters the stage triumphantly, does an easy trick or two... Then announces, silently and with confidence...) And now, ladies and gentlemen... The trick you have all been waiting for. The trick that made me... The Great Floppo! The animal magic...
(Mobile phone rings; Floppo looks surprised, then slightly embarrassed, produces a phone and answers it...)
Floppo: Yes?... Oh, hi darling!... Listen, I’m in the middle of... What?... But... b... but honey... honey, listen... honey... It was nothing... Hey, listen, I’m standing here... I swear, it was nothing... A kiss on the cheek... But I’m here on stage! I cannot talk! I have to talk to you later! Darl... darling?... Honey? (angry, annoyed, puts the phone back in his pocket...) Dammit!! (looks slightly embarrassed around the crowd, then collects his wits...) So... Er... So, ladies and gentlemen, as I was saying, this is my big, my incredible (more silently) my superb... ANIMAL MAGIC! So, I would need a volunteer... Who wants to be turned into a horse? Now, now, don’t be shy... How about you, young lady? (picks a woman from the audience...) Do you want to become like a horse?
Volunteer #1: (shy) I guess so...
Floppo: You like horses, don’t you?
Volunteer #1: Yes, they’re nice...
Floppo: OK, let’s get gallopping then. Now, when I say the magic combination of letters E.V.O.L., you will become just like a horse. Are you ready?
Volunteer #1: Er, yes...
Floppo: (doing some stupid and typical magician gestures) E – V – O – L!
(Nothing happens, the volunteer looks bedazzled, Floppo looks confused and tries to smile while leading her back to her seat)
(This sequence repeats itself with two more volunteers, each acting increasingly unimpressed when coming on stage, Floppo acting more and more desperate and nervous, not succeeding in turning volunteer #2 into a pig, and #3 into a dog; making up excuses for why it doesn’t work. He also changes the order of the magic letters: V.O.L.E and O.V.E.L., respectively. A few from the audience start getting up to leave the show...)
Volunteer #1: (from the audience) Oh, he’s rubbish!
Volunteer #2: (from the audience) We want our money back!
Volunteer #3: (from the audience) Booooo!
Floppo: No! Wait! Let me try once more! (desperately drags out a fourth ‘volunteer’, grasps for air as he says the magic words...) You will now... turn into... a... a cat! Er... L – E – V – O...!!
(As nothing happens this time either, volunteer #4 just walks away shaking her head, The volunteers and a few other from the audience stand up and leave... Floppo tries to make them stay, in vain, when his mobile phone goes off again...)
Floppo: Yes?... What?... Oh, honey?!... Yes... Yes! No, it doesn’t go well at all, I... I think I get the magic word wrong... What?... Really?... You do??... Oh, darling... Me too, I do, I do... I do..... (his expression now turned into dreaminess and being-in-love, he raises his hands into the air...) L – O – V – E!
(The four volunteers suddenly come running back on stage from different corners, now distinctly behaving as each of the animals they were supposed to turn into, and start ‘animaling’ around Floppo in a circle, or bothering the real audience...)
Floppo: Love! The magic word is... love!!
(If you really wanna make it show-like here — also in order to create a link to the next parts of the show — and if you have the time to rehearse it properly, you could have a choir, or part of the audience singing the Looove, looove, looove... Looove, looove, looove... from The Beatles’ ‘All You Need Is Love’)
© Bjørn Clasen 2007 ― Use with the author's explicit permission only
Presenter: (loud, exaggerating every syllable) Ladies and gentlemen! I have the big pleasure to present to you the fantastic... the amazing... the magnificent... GREAT... FLOPPOOOOO!
Floppo: (enters the stage triumphantly, does an easy trick or two... Then announces, silently and with confidence...) And now, ladies and gentlemen... The trick you have all been waiting for. The trick that made me... The Great Floppo! The animal magic...
(Mobile phone rings; Floppo looks surprised, then slightly embarrassed, produces a phone and answers it...)
Floppo: Yes?... Oh, hi darling!... Listen, I’m in the middle of... What?... But... b... but honey... honey, listen... honey... It was nothing... Hey, listen, I’m standing here... I swear, it was nothing... A kiss on the cheek... But I’m here on stage! I cannot talk! I have to talk to you later! Darl... darling?... Honey? (angry, annoyed, puts the phone back in his pocket...) Dammit!! (looks slightly embarrassed around the crowd, then collects his wits...) So... Er... So, ladies and gentlemen, as I was saying, this is my big, my incredible (more silently) my superb... ANIMAL MAGIC! So, I would need a volunteer... Who wants to be turned into a horse? Now, now, don’t be shy... How about you, young lady? (picks a woman from the audience...) Do you want to become like a horse?
Volunteer #1: (shy) I guess so...
Floppo: You like horses, don’t you?
Volunteer #1: Yes, they’re nice...
Floppo: OK, let’s get gallopping then. Now, when I say the magic combination of letters E.V.O.L., you will become just like a horse. Are you ready?
Volunteer #1: Er, yes...
Floppo: (doing some stupid and typical magician gestures) E – V – O – L!
(Nothing happens, the volunteer looks bedazzled, Floppo looks confused and tries to smile while leading her back to her seat)
(This sequence repeats itself with two more volunteers, each acting increasingly unimpressed when coming on stage, Floppo acting more and more desperate and nervous, not succeeding in turning volunteer #2 into a pig, and #3 into a dog; making up excuses for why it doesn’t work. He also changes the order of the magic letters: V.O.L.E and O.V.E.L., respectively. A few from the audience start getting up to leave the show...)
Volunteer #1: (from the audience) Oh, he’s rubbish!
Volunteer #2: (from the audience) We want our money back!
Volunteer #3: (from the audience) Booooo!
Floppo: No! Wait! Let me try once more! (desperately drags out a fourth ‘volunteer’, grasps for air as he says the magic words...) You will now... turn into... a... a cat! Er... L – E – V – O...!!
(As nothing happens this time either, volunteer #4 just walks away shaking her head, The volunteers and a few other from the audience stand up and leave... Floppo tries to make them stay, in vain, when his mobile phone goes off again...)
Floppo: Yes?... What?... Oh, honey?!... Yes... Yes! No, it doesn’t go well at all, I... I think I get the magic word wrong... What?... Really?... You do??... Oh, darling... Me too, I do, I do... I do..... (his expression now turned into dreaminess and being-in-love, he raises his hands into the air...) L – O – V – E!
(The four volunteers suddenly come running back on stage from different corners, now distinctly behaving as each of the animals they were supposed to turn into, and start ‘animaling’ around Floppo in a circle, or bothering the real audience...)
Floppo: Love! The magic word is... love!!
(If you really wanna make it show-like here — also in order to create a link to the next parts of the show — and if you have the time to rehearse it properly, you could have a choir, or part of the audience singing the Looove, looove, looove... Looove, looove, looove... from The Beatles’ ‘All You Need Is Love’)
Huskedigt
For snart nogle år siden deltog jeg i et kursus i hukommelsesteknik. Om det decideret har ændret noget, skal jeg lade være usagt hér, men en af teknikkerne var at lave ord eller sætninger ikke med selve det, du skal huske, men med noget, der får dig til at tænke på det, du skal huske.
Jeg bruger ofte teknikken til at huske fx små gøremål, og ind imellem skriver jeg ikke kun det, jeg skal huske, ned bagefter, men også netop huskeordene og -sætningerne. Dette digt er komponeret af sådanne sætninger. Open for interpretations.
Munke spiser sundt
af Bjørn Clasen
The Queen's war theatre
Like a wi-fi competition in a supermarket
Glass dungeon of luck
Vildt, en 13'er! Vildt!
Sjette danske himmel
Ungdomshybeltegning
Bilfri
Fair pet kick
Bad breath in a 307
Billeder af ungarsk mad
Magda i Tirana
TUI — toi-toi-toi
Jeg bruger ofte teknikken til at huske fx små gøremål, og ind imellem skriver jeg ikke kun det, jeg skal huske, ned bagefter, men også netop huskeordene og -sætningerne. Dette digt er komponeret af sådanne sætninger. Open for interpretations.
Munke spiser sundt
af Bjørn Clasen
The Queen's war theatre
Like a wi-fi competition in a supermarket
Glass dungeon of luck
Vildt, en 13'er! Vildt!
Sjette danske himmel
Ungdomshybeltegning
Bilfri
Fair pet kick
Bad breath in a 307
Billeder af ungarsk mad
Magda i Tirana
TUI — toi-toi-toi
Beschwerde an Autohaus Werner in Saarburg
Sehr geehrter Kundenservice
Am 30/10 war ich bei Ihnen, um vier Räder mit Winterreifen montieren zu lassen.
Bei der Anfrage hat man mir mitgeteilt, dass der Preis 16 € betragen würde. Die Rechnung betrug aber am Ende ganze 38 €; Mehrwertsteuer, Auswuchtung zwei der Räder sowie eine Glühlampe waren dazu gekommen.
Über die Mehrwertsteuer hätten Sie informieren können ― immerhin beträgt sie 19% Aufpreis, und bei Detailhandel und -Service darf der Kunde erwarten, dass der angegebene Preis "alles inbegriffen" ist.
Die Auswuchtung ― naja ― aber jedenfalls was die Glühlampe angeht hätten Sie auch fragen können, ob ich die nun wirklich ersetzt haben wollte, da ich nicht darum gebeten habe. Wobei ich Ihnen dankbar bin, dass Sie entdeckt haben, dass sie nicht mehr funktionierte, hätte ich jedoch gern selber darüber entschieden, ob ich sie auch bei Ihnen hätte ersetzen wollen. Es könnte ja z.B. sein, dass ich das selber mache.
Ausserdem habe ich nahezu zwei Stunden statt die angegebenen 45 Minuten auf mein Fahrzeug gewartet. Also wieder eine Frage der ungenügenden oder ungenauen Information. Mich stört es ja nicht, dass es zwei Stunden dauert, nur wäre ich gerne darüber informiert gewesen, da ich auch besseres zu tun habe, als bei Ihnen zu warten. Da ich am Ende schon verspätet war, habe ich dann auch darauf verzichtet, bei Ihnen ein Staubsauger für 59 € zu kaufen. Den kauf' ich dann eben anderswo.
Was aber am schlimmsten ist, ist dass es sich herausstellte, dass Sie nach der Montage die Winterreifen DEREN LUFTDRUCK NICHT ÜBERPRÜFT HABEN!! Die Reifen, so habe ich später festgestellt, hatten einen Druck von 1,40 bzw. 1,50 vorne, wobei 2,20 bei meinem Wagen vorgeschrieben sind, und 0,40 (!!!) bzw. 1,20 hinten, hier sind 2,00 vorgeschrieben.
Wie Sie ja wissen, gefährdet ein falscher Reifendruck die Verkehrssicherheit bedeutend. Ich weiss, es ist meine Verantwortung, dass mein Fahrzeug den Sicherheitsvorschriften entspricht ― aber wenn ich Fachleute bitte, eine einfache Aufgabe für mich auszuführen, darf ich auch erwarten, dass dies professionell und komplett ausgeführt wird.
Da Ihre Leistungen meine normalen Erwartungen nicht erfüllt haben, schlage ich vor, dass Sie 20 € rückerstatten ― mein Kontonummer ist unten angegeben ― für ein nicht-kompletter Service und für ungenügender Kundeninformation. Ich behalte mir dazu das Recht vor, diesen Brief sowie Ihre Antwort auf meinem Weblog zu veröffentlichen. Es ist also Ihre Wahl, ob Sie gute oder schlechte (aber kostenlose!) Werbung für Ihr Autohaus machen wollen.
Im Voraus besten Dank!
Mit freundlichen Grüssen
Bjørn Clasen
Am 30/10 war ich bei Ihnen, um vier Räder mit Winterreifen montieren zu lassen.
Bei der Anfrage hat man mir mitgeteilt, dass der Preis 16 € betragen würde. Die Rechnung betrug aber am Ende ganze 38 €; Mehrwertsteuer, Auswuchtung zwei der Räder sowie eine Glühlampe waren dazu gekommen.
Über die Mehrwertsteuer hätten Sie informieren können ― immerhin beträgt sie 19% Aufpreis, und bei Detailhandel und -Service darf der Kunde erwarten, dass der angegebene Preis "alles inbegriffen" ist.
Die Auswuchtung ― naja ― aber jedenfalls was die Glühlampe angeht hätten Sie auch fragen können, ob ich die nun wirklich ersetzt haben wollte, da ich nicht darum gebeten habe. Wobei ich Ihnen dankbar bin, dass Sie entdeckt haben, dass sie nicht mehr funktionierte, hätte ich jedoch gern selber darüber entschieden, ob ich sie auch bei Ihnen hätte ersetzen wollen. Es könnte ja z.B. sein, dass ich das selber mache.
Ausserdem habe ich nahezu zwei Stunden statt die angegebenen 45 Minuten auf mein Fahrzeug gewartet. Also wieder eine Frage der ungenügenden oder ungenauen Information. Mich stört es ja nicht, dass es zwei Stunden dauert, nur wäre ich gerne darüber informiert gewesen, da ich auch besseres zu tun habe, als bei Ihnen zu warten. Da ich am Ende schon verspätet war, habe ich dann auch darauf verzichtet, bei Ihnen ein Staubsauger für 59 € zu kaufen. Den kauf' ich dann eben anderswo.
Was aber am schlimmsten ist, ist dass es sich herausstellte, dass Sie nach der Montage die Winterreifen DEREN LUFTDRUCK NICHT ÜBERPRÜFT HABEN!! Die Reifen, so habe ich später festgestellt, hatten einen Druck von 1,40 bzw. 1,50 vorne, wobei 2,20 bei meinem Wagen vorgeschrieben sind, und 0,40 (!!!) bzw. 1,20 hinten, hier sind 2,00 vorgeschrieben.
Wie Sie ja wissen, gefährdet ein falscher Reifendruck die Verkehrssicherheit bedeutend. Ich weiss, es ist meine Verantwortung, dass mein Fahrzeug den Sicherheitsvorschriften entspricht ― aber wenn ich Fachleute bitte, eine einfache Aufgabe für mich auszuführen, darf ich auch erwarten, dass dies professionell und komplett ausgeführt wird.
Da Ihre Leistungen meine normalen Erwartungen nicht erfüllt haben, schlage ich vor, dass Sie 20 € rückerstatten ― mein Kontonummer ist unten angegeben ― für ein nicht-kompletter Service und für ungenügender Kundeninformation. Ich behalte mir dazu das Recht vor, diesen Brief sowie Ihre Antwort auf meinem Weblog zu veröffentlichen. Es ist also Ihre Wahl, ob Sie gute oder schlechte (aber kostenlose!) Werbung für Ihr Autohaus machen wollen.
Im Voraus besten Dank!
Mit freundlichen Grüssen
Bjørn Clasen
Subscribe to:
Posts (Atom)